Pourquoi la contre-dépendance apparaît-elle ?

La contre-dépendance, le traumatisme d'attachement et la contradiction sont autant de désignations différentes pour un même phénomène, qui se produit de plus en plus souvent ces derniers temps, notamment dans les grandes villes. Les gens s'éloignent de leurs familles et de leurs amis. Ils veulent que personne n'interfère dans leur vie. Les relations sont souvent éphémères et maladroites. Vivre seul est considéré comme un privilège. 

Alors, qu'est-ce que la contre-dépendance ? Comment et si elle doit être traitée ? Comment interagissez-vous avec les personnes qui ont ce problème ? - Ce sont des questions dont les réponses peuvent aider à comprendre ceux pour qui la contre-dépendance n'est pas qu'un mot.

Mais tout d'abord, regardons ce qui la cause. 

La contre-dépendance se développe le plus souvent à l'âge adulte à la suite d'événements survenus dans votre enfance. Les principales causes sont :

• le traumatisme de l'enfance ;
• Caractéristiques parentales : Manque d'amour parental ou surprotection parentale ;
• défense psychotypique.

Bien que les personnes contre-dépendantes essaient d'éviter toute forme d'attachement, elles attirent souvent beaucoup d'attention, y compris de la part du sexe opposé. Ils sont eux-mêmes (souvent inconsciemment) désireux de nouer des relations, ils veulent établir des liens solides, mais en même temps ils n'en ont pas les moyens. Pour comprendre ce paradoxe, il faut approfondir un peu le sujet.

Contre-dépendance. Qui est à blâmer ?

Dans la psychologie moderne, la contre-dépendance est considérée comme le rejet des attachements, le déni des besoins personnels et des dépendances. 

Dans la pratique, nous voyons des hommes et des femmes adultes souffrir d'une forme de négativisme inhérent aux enfants de deux ans et aux adolescents qui tentent de s'éloigner temporairement de leurs parents.

Pourquoi cela se produit-il ? Comme nous l'avons déjà constaté, les raisons se trouvent dans l'enfance. Examinons-les de plus près. 

Donc, la première raison est un traumatisme de l'enfance. Il peut s'agir de tout événement qui vous a amené à croire que l'on ne peut pas faire confiance aux autres et qu'il est dangereux d'avoir besoin d'eux. En général, ces situations sont liées à vos parents ou à des personnes qui vous sont proches. Par exemple, un tel traumatisme peut être le divorce d'un parent, le départ à long terme de l'un d'eux, le décès d'un être cher ou une tragédie touchant votre famille.

La cause suivante et la plus courante est l'éducation parentale. Il y a deux extrêmes à considérer : la surprotection et le manque d'amour et d'attention. Dans le premier cas, les parents (ou l'un d'entre eux) prennent un soin excessif de leur enfant, le contrôlant littéralement dans tous les domaines, essayant de le protéger de dangers imaginaires. Ces parents sont activement présents dans tous les domaines de la vie de leurs enfants, ne leur permettant pas de faire un geste sans leur supervision. C'est comme s'ils revivaient leur enfance avec celle de l'enfant sans accepter de grandir et de devoir se séparer. En conséquence, l'enfant s'efforce de toutes ses forces d'échapper à l'emprise parentale. Par crainte de se retrouver à nouveau dans ce type de relation à l'avenir, ils ne permettent pas consciemment (ou non) la formation d'un attachement fort à l'autre personne. 

Dans le second cas, l'enfant a, au contraire, manqué d'attention parentale. C'est souvent le cas dans les familles où les parents travaillent très dur, sont constamment occupés et sont très fatigués. Ils fournissent à l'enfant de la nourriture et des vêtements, mais ne lui donnent aucune chaleur d'esprit. Ils retiennent leurs sentiments en ne prêtant pas attention aux besoins des enfants. Un enfant qui a été élevé dans une telle famille devient adulte et évite délibérément tout contact par peur du rejet. 

Il existe une autre raison : la protection psycho-typique. Cela aussi prend généralement racine dans l'enfance, mais est indépendant des facteurs externes.

Apparaît à la suite de troubles mentaux chez l'enfant : dédoublement de la personnalité, schizophrénie, etc. 

Signes de contre-dépendance - Comment reconnaître une personne contre-dépendante ?

Une personne contre-dépendante est quelqu'un qui mène une vie dynamique et active et qui a un grand nombre d'amis et de connaissances. Le seul problème est que ces relations ne sont pas profondes, qu'elles ne sont pas fondées sur la confiance et qu'elles risquent d'être éphémères. 

Ainsi, l'un des principaux signes de cette dépendance est l'incapacité d'établir une relation profonde avec l'autre personne. En outre, d'autres signes permettent d'identifier la contre-dépendance :

• construire des relations facilement, mais s'arrêter à un moment donné ;
• les relations vous font vous sentir "piégé" ;
• ont peur d'être abandonnés ou rejetés ;
• peut vous repousser sans raison apparente ;
• peut mettre fin à la relation sans prévenir ;
• sont toujours occupés. Travailler beaucoup et avoir beaucoup de passe-temps (pour éviter l'intimité) ;
• avoir de la compassion pour les personnes dans le besoin ;
• ne peut pas se détendre ; 
• ne demandent pas d'aide lorsqu'ils en ont besoin.

La logique de la personne souffrant de contre-dépendance repose sur l'idée qu'il faut éviter la souffrance à tout prix. Ils estiment qu'une relation plus étroite avec quelqu'un est un problème qui comporte beaucoup de risques.

Ces personnes ont rarement des conflits avec les autres. Le conflit exige une certaine proximité et de l'affection, et c'est ce qu'ils évitent. Pour d'autres, leur attitude peut être très étrange et incompréhensible. Ils peuvent facilement mettre fin à une relation sans aucune condition préalable ou explication. 

C'est le genre de personne qui vous dit qu'elle est plus concentrée sur le succès ou sur ses projets que sur les relations. Ils ne considèrent pas ces derniers comme très sérieux ou de peu de valeur. Ils ont également une supériorité distincte. Ils ont le sentiment d'être trop évolués pour être compris par les autres, ou que les autres veulent exploiter leurs nombreuses forces.

Ils sont généralement assez durs envers eux-mêmes et très stricts dans leur évaluation de leurs propres échecs.

Ce sont des personnes qui mentent non seulement à leur entourage, mais aussi à elles-mêmes. Ils font semblant d'être heureux, mais en réalité ils souffrent beaucoup à l'intérieur d'eux-mêmes. Ils se sentent vides et seuls, même lorsqu'ils ont la possibilité de nouer des relations positives avec d'autres personnes. 

Ces personnes ont besoin de compréhension, d'affection et peut-être d'une aide professionnelle pour briser la carapace qui les entoure.

Que dois-je faire si je suis enclin à la contre-dépendance ?

Si les déclarations ci-dessous, ou toute autre déclaration similaire, vous sont familières dans une relation, il est probable que vous souffriez de contre-dépendance. 

Voici les revendications :

• Je ne veux pas de toi ici. 
• Je veux être seul
• Je serais ravi si vous me laissiez faire. 
• Est-ce que je peux le faire seul ? 
• Je n'ai pas envie de fréquenter autant de monde.

La peur d'être rejeté fait que vous ne vous attachez à personne. Cette peur ou cette insécurité est généralement le résultat d'une expérience traumatisante ou abusive vécue dans l'enfance. 

La même peur d'être rejeté crée de nombreux problèmes dans la vie de la personne souffrant de contre-dépendance. Il ne s'en rend peut-être pas compte immédiatement, mais il ignore ou évite d'entamer une conversation ou une relation par peur d'être rejeté. 

Une personne en situation de contre-dépendance se pose plusieurs types de questions, telles que 

Suis-je assez bien pour lui/elle ? 

Est-ce que j'ai l'air assez bien pour être son ami ? 

Et s'il/elle m'évite ?

Alors que faire si une contre-dépendance vous empoisonne la vie ?

Reconnaître que votre comportement de contre-dépendance sabote votre vie personnelle peut être le premier pas vers la guérison de vos peurs et vers des changements qui vous permettront de vous rapprocher de quelqu'un. Toutefois, il peut s'agir d'un voyage long, lent et douloureux, car dans ce processus, vous devez entrer en contact avec votre vulnérabilité - et laisser les autres la voir aussi. Elle peut vous aider à suivre une thérapie et à maintenir la relation pendant ce temps, afin de vous aider à identifier vos schémas et à trouver des modes de relation plus sains. 

Contre-dépendance. Traitement

Comme nous l'avons déjà mentionné, la principale et première étape consiste à reconnaître le problème. La deuxième étape consiste à demander une aide professionnelle. Il existe aujourd'hui de nombreux traitements et thérapies de lutte contre la dépendance qui vous font prendre conscience de la valeur d'une relation étroite avec une personne.

Les psychologues travaillent avec les personnes contre-dépendantes dans quatre domaines principaux, dont le choix dépend du cas individuel.

Travailler avec les peurs

Apprendre à affronter ses peurs est une partie importante de la thérapie contre la dépendance. Vous vous demandez peut-être quel genre de peur peut avoir une personne contre-dépendante. Il convient de rappeler que la contre-dépendance est également appelée "peur de l'intimité". Les personnes contre-dépendantes ont peur de ce qu'elles désirent le plus. Un psychologue vous aide donc à faire face à vos peurs et à apprendre à les contrer. Il vous apprendra à remettre en question les pensées qui vous empêchent d'interagir avec les autres et vous aidera à faire le premier pas vers la communication avec les autres. Vous constaterez rapidement que vous développez la capacité à faire confiance aux gens.

Travailler à développer des attitudes positives

Vous avez peut-être lié vos problèmes relationnels actuels à des expériences négatives vécues dans votre enfance. Dans ce cas, un conseiller peut vous aider à commencer à adopter une attitude positive dans votre vie afin d'écarter les aspects négatifs de toute relation. Le plus intéressant est que vous pouvez apprendre à adopter une attitude positive à tout moment de votre vie afin de constater des changements positifs et de vous débarrasser de la contre-dépendance.

Travailler sur la communication avec les autres

Cela semble être la meilleure façon de gérer la contre-dépendance. Il suffit de commencer à socialiser avec d'autres personnes et d'établir une dépendance saine. Mais ce n'est pas aussi simple que vous le souhaiteriez. Un psychologue ne se contentera pas de vous dire de communiquer davantage avec les autres, mais vous proposera un plan d'action réalisable qui conduira au résultat souhaité.

Travaillez à développer l'empathie

Apprendre à comprendre et à compatir aux sentiments des autres et à se mettre à leur place est également une étape importante pour les personnes contre-dépendantes. Il est parfois très difficile d'apprendre à le faire. Mais il existe des mesures que les gens peuvent prendre pour reconnaître leurs préjugés et aller au-delà de leur propre vision du monde. En travaillant avec un psychothérapeute, vous pouvez avancer pas à pas dans cette direction, afin de pouvoir enfin comprendre ce que ressentent les personnes qui vous entourent et vous débarrasser ainsi de la contre-dépendance.