«Я срываюсь» Как отказаться от насилия в воспитании?

Сорваться – значит жестоко поступить с ребёнком: ударить, оскорбить, обозвать, угрожать, игнорировать, выражать резкую критику, пренебрегать его потребностями в еде, игре, движении, сне.

Если такое происходит систематически, ребёнок получает знание о том, что заботящийся взрослый может причинять боль, может быть не бережен, может вторгаться в личные границы. Это записывается в картину мира ребёнка как «Я не ценный. Мои границы можно нарушать. Моя телесная неприкосновенность не ценная».

 Это влияет на самооценку, ребёнок начинает хуже относиться к самому себе. При этом ребёнок может внутренне защищаться: перестаёт доверять, старается быть начеку. Это внутреннее напряжение съедает много психической энергии, и ребёнок может начать хуже учиться, хуже запоминать, меньше общаться.

Как понять, используете ли Вы насилие в воспитании? Если ребёнок чувствует себя испуганным в общении, беспомощным, возмущён несправедливостью, то скорее всего в этот момент используете. Также прочитать о признаках насилия в отношениях можно здесь: https://neterpi.com/test

Как так получается, что сложно остановиться?

  1. Возможно есть собственный опыт переживания насилия в воспитании, когда не хватало родительского тепла и внимания. Возможно, были слишком жёсткие требования в семье и жестокие наказания. То есть родитель сам получил психологическую травму в детстве.
  2. Возможно, в настоящее время к человеку применяют насилие (супруг кричит и угрожает, на работе жёстко критикуют и обвиняют), но ответить мужу или начальнику невозможно, опасно. И тогда человек отреагирует свою злость на ком-то более безопасном. Например, на детях.

Вот как устроен этот механизм. Есть собственный травматический опыт, опыт беспомощности. Сталкиваться с ним больно. ˃ Иногда возникают ситуации, которые напоминают ситуации в прошлом, когда мы были травмированы. › Это триггер, который запускает дорисовывание картинки до опасной, › потом запускается тревога и беспомощность (я уже здесь раньше была, и мне было плохо), › потом раздражение как защитная реакция (мы не хотим сталкиваться с собственной болью), › а потом происходят насильственный действия: шлепки, оскорбления. 

Это может происходить очень быстро, в секунды. 

Приведу пример. На одну мою клиентку в детстве и юношеском возрасте часто кричали родители, критиковали, много контролировали. Когда это происходило, она испытывала душевную боль, раздражение, отчаяние. Когда у неё появился собственный ребёнок, ей было очень тяжело выносить его крик. Это было ситуацией – триггером. Она рассказывала, что в такие моменты у неё перед глазами вставали картинки, как на неё кричит отец. Было невыносимо сталкиваться со своей болью и беспомощностью снова, нарастало раздражение. И моя клиентка кричала в ответ на ребёнка, шлёпала его. Потом она раскаивалась, но говорила, что не может остановиться в моменте. 

Как остановить механизм насилия?

  1. Первое, что важно сделать – это вспомнить конкретные ситуации и понаблюдать.

• В какой момент я замечаю, что поступаю жестоко, совершаю насилие?

• Вспомните, что испытывали за минуту/несколько секунд до того, как совершили действие? Какие были мысли? Какие телесные реакции? 

Например, я испытывала сильное раздражение за 30 секунд до того, как начала кричать и шлёпнула ребёнка. Мысли были: это он всё специально. В теле ощущала клокотание, разрастание напряжения, учащение сердцебиения.

• Какие чувства были ещё раньше? За 3, 5, 10 минут до действия? Какие были мысли? Что происходило с телом? 

Например, ребёнок требовал купить игрушку в магазине. Мне показалось, что окружающие смотрят при этом осуждающе, как будто я виновата. Я переношусь в детство, где меня жёстко критиковали за оплошность, а однажды даже ударили. Текущая ситуация кажется опасной. И я чувствую беспомощность – такую же, как тогда, в детстве. Мне тревожно, я жду, что меня так же накажут. Эмоция – страх, отчаяние. Мысли: Это опасно. Люди недовольны. В виде телесных реакций сжатие в груди, замирание дыхания. И только потом сильное раздражение как защитная реакция.

Важно отследить, какой травматический опыт скрывается за ощущением беспомощности и следующим за ним раздражением.

  1. Сравните свой образ ребёнка с реальностью.

• Каким Вы видите ребёнка в этот момент раздражения? Как объясняете себе его поведение?

Может казаться, что ребёнок кричит специально, чтобы Вам сделать плохо. Он воспринимается как агрессор, который нападает на Вас.

Этот образ может захватывать. Важно задать себе вопросы:

• Какие другие объяснения его поведения могут быть? Какой он бывает ещё?

Может быть, он действительно очень хочет эту игрушку и расстроился, что не купите. Может быть, он плохо спал накануне или что-то ещё его расстроило с утра. Может быть, раньше Вы покупали игрушку, когда он настаивал, и он возмущён, что в этот раз получил отказ. Может быть, вчера он видел эту игрушку у кого-то из своих приятелей, и поэтому так сильно хочет её сейчас. 

А вообще-то он обычно ласковый, азартный, любит с Вами играть и общаться.

Такие размышления помогут отойти от образа ребёнка как злонамеренного агрессора.

  1. Важно понять, какие цели преследуют насильственные действия.

• Чего именно Вы хотите ими добиться? Почему Вам это важно?

В нашем примере я хочу добиться того, чтобы ребёнок замолчал, и чтобы окружающие не смотрели осуждающе. Важно это потому, что не хочу чувствовать себя виноватой.

•  Удаётся ли достичь желаемого? Устойчив ли результат?

Достичь желаемого не удаётся. Мой крик и шлепок ещё больше расстраивают ребёнка, и мы привлекаем к себе больше внимания. А если он и замолкает, то испытывает страх. Это послушание держится на страхе, и в следующий раз приходится кричать громче.

  1. Найдите источник беспомощности.

• Замечаете ли Вы свою тревогу и беспомощность, которую испытываете непосредственно перед тем, как жёстко среагировать?

• С каким более ранним опытом эта тревога и беспомощность могут быть связаны? Какие ситуации, связанные с такими же ощущениями, всплывают в памяти?

  1. Изучите последствия применения насильственных действий.

Насилие ничему не учит, это лишь разрядка злости. В результате наши отношения рушатся, теряется доверие, появляется страх и напряжение.

• Что Вы испытываете сразу после инцидента? Через 10 минут? Через час? На следующий день?

Возможно сначала это облегчение, а потом чувство вины и страх потерять доверие в общении с ребёнком.

• Какие действия Вы вынуждены предпринимать, чтобы уменьшить негативные последствия?

Возможно, мне нужно уделять больше внимания ребёнку, долго  успокаивать его, стараться восстановить его доверие. Если он потом заболеет после нервного перенапряжения, мне нужно будет за ним ухаживать и лечить.

  1. Найдите альтернативы.

 Что я могла бы сделать вместо насильственных действий?

• Может быть, взять паузу: умыться, выпить чай.

• Сравнить реальность и свои страшные фантазии. Ребёнок – не агрессор и не специально, а от своей беспомощности кричит.

• Признать свою тревогу и беспомощность. «Мне действительно тяжело, когда окружающие смотрят на то, как кричит мой ребёнок. Кажется, что сейчас начнут меня обвинять, как это делали родители».

• Искать компромиссы и новые решения. Может быть, я могу поговорить с кем-то из окружающих, чтобы убедиться, что меня не обвиняют и  даже сочувствуют. Может быть, я могу посочувствовать своему ребёнку. Помечтать вместе с ним: что было бы, если бы можно было купить все игрушки мира. Что будет, если я буду просто рядом с ребёнком в ожидании, когда он успокоится? Что, если я предложу ему  обсудить правила, касающиеся покупки игрушек?

           Придумайте несколько альтернатив для типичных ситуаций – триггеров.

Хорошо завести дневник наблюдений за своими реакциями в ситуациях, когда хочется отреагировать жёстко, насилием. 

Записывайте:

– дату, время.

– ситуацию.

– Как себя чувствуете в данный момент? Какие телесные реакции?

– Что чувствовали за несколько минут до этого? О чём именно думали? Поймайте момент беспомощности.

– Каким Вы видите сейчас ребёнка?

– Что хотите сделать?

– Какие есть альтернативы?

Насилие – это навык, от которого можно отказаться.

Конечно, в этом пути важно и заручиться поддержкой психолога.

Можно обратиться в:

  1. Центр «Нетерпи»  https://neterpi.com/ Здесь можно получить 5 бесплатных дистанционных консультаций как пострадавшим, так и авторам насилия.
  2. https://altdv.ru/ Центр «Альтернатива насилию». Работают с авторами насилия платно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Categories
Обновления блога

ru_RUРусский