"Ich raste aus" Wie sagt man Nein zu missbräuchlicher Erziehung?

Sabotieren bedeutet, ein Kind zu misshandeln: es zu schlagen, zu beleidigen, zu beschimpfen, zu bedrohen, zu ignorieren, harsch zu kritisieren, seine Bedürfnisse nach Essen, Spielen, Bewegung und Schlaf zu vernachlässigen.

Wenn dies systematisch geschieht, lernt das Kind, dass der fürsorgliche Erwachsene verletzen kann, dass er nicht fürsorglich sein kann, dass er persönliche Grenzen verletzen kann. Dies wird in das Weltbild des Kindes als "Ich bin nicht wertvoll" eingeschrieben. Meine Grenzen können verletzt werden. Meine körperliche Integrität ist nicht wertvoll".

 Dies beeinträchtigt das Selbstwertgefühl, und das Kind beginnt, sich selbst schlechter zu fühlen. Gleichzeitig kann das Kind sich innerlich schützen: Es hört auf zu vertrauen und versucht, auf der Hut zu sein. Diese innere Anspannung verbraucht viel geistige Energie, und das Kind kann anfangen, weniger zu lernen, sich weniger zu erinnern, weniger zu kommunizieren.

Woher wissen Sie, ob Sie bei der Erziehung Gewalt anwenden? Wenn das Kind Angst hat, sich mitzuteilen, hilflos ist und sich über Ungerechtigkeit ärgert, wenden Sie in diesem Moment wahrscheinlich Gewalt an. Sie können auch hier über die Anzeichen von Gewalt in Beziehungen lesen: https://neterpi.com/test

Wie kommt es, dass es so schwer ist, damit aufzuhören?

1. Vielleicht gibt es eigene Erfahrungen mit Gewalt in der Erziehung, wenn es an elterlicher Wärme und Zuwendung fehlte. Vielleicht gab es in der Familie zu strenge Anforderungen und grausame Strafen. Mit anderen Worten, der Elternteil selbst wurde in der Kindheit psychologisch traumatisiert.
2. Es ist möglich, dass eine Person derzeit missbraucht wird (ein Ehepartner schreit und droht, bei der Arbeit wird hart kritisiert und getadelt), aber es ist unmöglich oder gefährlich, auf den Ehemann oder Chef zu reagieren. Und dann wird eine Person ihre Wut an jemandem abreagieren, der sicherer ist. Zum Beispiel auf die Kinder.

So funktioniert dieser Mechanismus. Es gibt Ihre eigene traumatische Erfahrung, die Erfahrung der Hilflosigkeit. Sich ihr zu stellen, ist schmerzhaft. Manchmal tauchen Situationen auf, die Situationen aus der Vergangenheit ähneln, in denen wir traumatisiert waren. ' Das ist der Auslöser, der das Bild zu einem gefährlichen Bild werden lässt, ' dann wird Angst und Hilflosigkeit ausgelöst (ich war schon einmal hier und habe mich schlecht gefühlt), ' dann Gereiztheit als Abwehrreaktion (wir wollen uns unserem eigenen Schmerz nicht stellen), ' und dann kommt es zu gewalttätigen Handlungen: Ohrfeigen, Beleidigungen. 

Es kann sehr schnell gehen, innerhalb von Sekunden. 

Hier ein Beispiel. Eine meiner Klientinnen wurde in ihrer Kindheit und Jugend von ihren Eltern oft angeschrien, kritisiert und kontrolliert. Wenn dies geschah, fühlte sie Herzschmerz, Irritation und Verzweiflung. Als sie selbst ein Kind bekam, fiel es ihr sehr schwer, sein Geschrei zu ertragen. Es war eine Situation - ein Auslöser. Sie sagte, dass sie in solchen Momenten Bilder von ihrem Vater hatte, wie er sie anschrie. Es war unerträglich, wieder mit ihrem Schmerz und ihrer Hilflosigkeit konfrontiert zu werden, und die Gereiztheit baute sich auf. Also schrie meine Mandantin das Kind zurück und versohlte ihm den Hintern. Dann bereute sie es, sagte aber, dass sie in diesem Moment nicht aufhören konnte. 

Wie können wir den Mechanismus der Gewalt stoppen?

1. Zunächst ist es wichtig, sich an bestimmte Situationen zu erinnern und zu beobachten.

- An welchem Punkt merke ich, dass ich gewalttätig handle, Gewalt ausübe?

- Erinnern Sie sich daran, was Sie eine Minute/ein paar Sekunden vor der Handlung empfunden haben? Was waren Ihre Gedanken? Was waren Ihre körperlichen Reaktionen? 

Ich war zum Beispiel 30 Sekunden bevor ich anfing zu schreien und dem Kind eine Ohrfeige gab, sehr verärgert. Meine Gedanken waren, dass er es absichtlich tat. Ich spürte ein Gerinnsel in meinem Körper, die Spannung stieg, mein Herzschlag erhöhte sich.

- Wie waren die Gefühle noch früher? Drei, fünf, zehn Minuten vor der Aktion? Was waren die Gedanken? Was geschah mit dem Körper? 

Zum Beispiel verlangte ein Kind in einem Geschäft ein Spielzeug zu kaufen. Ich hatte das Gefühl, dass die Menschen um mich herum mich verurteilend ansahen, als ob ich schuld wäre. Ich fühle mich in meine Kindheit zurückversetzt, wo ich für einen Fehler harsch kritisiert und einmal sogar geschlagen wurde. Die jetzige Situation fühlt sich gefährlich an. Und ich fühle mich hilflos, genau wie damals als Kind. Ich fühle mich ängstlich, weil ich erwarte, auf dieselbe Weise bestraft zu werden. Das Gefühl ist Angst, Verzweiflung. Der Gedanke: Es ist gefährlich. Die Menschen sind nicht glücklich. In Form von körperlichen Reaktionen - Engegefühl in der Brust, Atemnot. Und erst dann eine starke Gereiztheit als Abwehrreaktion.

Es ist wichtig, die traumatische Erfahrung, die hinter dem Gefühl der Hilflosigkeit und der darauf folgenden Irritation steht, nachzuvollziehen.

2. Vergleichen Sie Ihr Bild von Ihrem Kind mit der Realität.

- Wie sehen Sie das Kind in diesem Moment der Irritation? Wie erklären Sie sich sein Verhalten?

Das Kind scheint absichtlich zu schreien, um Sie zu verletzen. Es wird als Aggressor gesehen, der Sie angreift.

Dieses Bild kann fesselnd sein. Es ist wichtig, sich Fragen zu stellen:

- Welche anderen Erklärungen könnte es für sein Verhalten geben? Was sind seine anderen Verhaltensweisen?

Vielleicht will er das Spielzeug wirklich unbedingt haben und war verärgert, dass Sie es nicht kaufen wollten. Vielleicht hat er die Nacht zuvor nicht gut geschlafen oder etwas anderes hat ihn am Morgen aufgeregt. Vielleicht haben Sie in der Vergangenheit das Spielzeug gekauft, wenn er darauf bestand, und er nimmt es Ihnen übel, wenn Sie es ihm diesmal verweigern. Vielleicht hat er das Spielzeug gestern bei einem seiner Freunde gesehen und will es deshalb jetzt unbedingt haben. 

Und tatsächlich ist er in der Regel anhänglich, unternehmungslustig, spielt gerne und knüpft Kontakte mit Ihnen.

Solche Überlegungen werden dazu beitragen, vom Bild des Kindes als bösartigem Aggressor wegzukommen.

3. Es ist wichtig, die Ziele von Gewalttaten zu verstehen.

- Was genau wollen Sie mit ihnen erreichen? Warum ist das für Sie wichtig?

In unserem Beispiel möchte ich das Kind dazu bringen, die Klappe zu halten, damit andere nicht verurteilend schauen. Das ist wichtig, weil ich mich nicht schuldig fühlen will.

- Wurde das gewünschte Ergebnis erzielt? Ist das Ergebnis nachhaltig?

Wir können nicht bekommen, was wir wollen. Mein Schreien und Schlagen regt das Kind noch mehr auf und wir ziehen noch mehr Aufmerksamkeit auf uns. Und wenn es dann doch still ist, dann weil es Angst hat. Dieser Gehorsam beruht auf Angst, also müssen wir beim nächsten Mal noch lauter schreien.

4. Finden Sie die Quelle der Hilflosigkeit.

- Bemerken Sie Ihre Angst und die Hilflosigkeit, die Sie empfinden, kurz bevor Sie gewalttätig werden?

- Auf welche früheren Erfahrungen können diese Ängste und Hilflosigkeit zurückgeführt werden? Welche Situationen mit den gleichen Gefühlen kommen Ihnen in den Sinn?

5. Untersuchung der Folgen von gewalttätigem Verhalten.

Gewalt lehrt uns nichts, sie ist nur ein Ventil für unsere Wut. Das Ergebnis ist, dass unsere Beziehungen zerbrechen, Vertrauen verloren geht, Angst und Spannungen entstehen.

- Was erleben Sie unmittelbar nach dem Vorfall? Zehn Minuten später? Eine Stunde später? Am nächsten Tag?

Vielleicht ist es zunächst Erleichterung, dann Schuldgefühle und die Angst, das Vertrauen in die Kommunikation mit Ihrem Kind zu verlieren.

- Welche Maßnahmen müssen Sie ergreifen, um die negativen Auswirkungen zu verringern?

Vielleicht muss ich dem Kind mehr Aufmerksamkeit schenken, es lange Zeit beruhigen und versuchen, sein Vertrauen wiederherzustellen. Wenn er dann nach einer nervlichen Überforderung krank wird, muss ich mich um ihn kümmern und ihn behandeln.

6. Finden Sie Alternativen.

 Was könnte ich anstelle von Gewaltmaßnahmen tun?

- Machen Sie vielleicht eine Pause: Waschen Sie Ihr Gesicht, trinken Sie einen Tee.

- Vergleichen Sie die Realität mit Ihren eigenen schrecklichen Fantasien. Das Kind ist nicht der Aggressor und nicht absichtlich, sondern schreit aus Hilflosigkeit.

- Erkennen Sie Ihre Angst und Hilflosigkeit. "Es ist wirklich schwer für mich, wenn die Leute um mich herum mein Kind schreien sehen. Ich habe das Gefühl, dass sie mir die Schuld geben werden, wie es die Eltern getan haben.

- Ich suche nach Kompromissen und neuen Lösungen. Vielleicht kann ich mit jemandem in meinem Umfeld sprechen, um sicherzugehen, dass ich nicht beschuldigt werde und sogar Mitgefühl habe. Vielleicht kann ich mit meinem Kind mitfühlen. Mit ihm träumen: Was würde passieren, wenn ich alle Spielsachen der Welt kaufen könnte. Was wäre, wenn ich meinem Kind einfach beistehen und darauf warten würde, dass es sich beruhigt? Was wäre, wenn ich es einladen würde, die Regeln für den Kauf von Spielzeug zu besprechen?

           Überlegen Sie sich mehrere Alternativen für typische Situationen - Auslöser.

Es ist gut, ein Tagebuch über Ihre Reaktionen in Situationen zu führen, in denen Sie heftig reagieren wollen. 

Schreiben Sie es auf:

- Datum, Uhrzeit.

- Situation.

- Wie fühlen Sie sich in diesem Moment? Was sind Ihre körperlichen Reaktionen?

- Wie haben Sie sich ein paar Minuten zuvor gefühlt? Was genau haben Sie gedacht? Halten Sie den Moment der Hilflosigkeit fest.

- Wie sehen Sie Ihr Kind jetzt?

- Was wollen Sie tun?

- Was sind die Alternativen?

Gewalt ist eine Fähigkeit, die man ablegen kann.

Natürlich ist es auch wichtig, sich auf diesem Weg von einem Psychologen unterstützen zu lassen.

Sie können sich bewerben bei:

1. Zentrum Netherpie  https://neterpi.com/ Hier können Sie 5 kostenlose Fernberatungssitzungen für Überlebende und Täter von Gewalt erhalten.
2. https://altdv.ru/ Zentrum für Alternativen zur Gewalt. Sie arbeiten mit Gewalttätern gegen eine Gebühr.